Suche des Tages
…wobei ich diese Suchstatisik immer noch nicht verstehe. Nun denn.
Der Petroleumhändler hatte Pech.
O Genie, der Herr ehre Dein Ego!
Empfehl uns Deinen Freunden- sofern Du welche hast.
uʍop ǝpısdn
ACHTUNG!
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Dr. Krise diskutiert. Kommentare an-/abschalten
Es gibt Reis!
.-..-.
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♬ ♪ ♫ ılıll|̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅|llılı ♬ ♪ ♫
Dr. Krisin und
Dr. Krise diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Krass. Die ganze Seite ist im Arsch. Praktisch. Praktisch im Arsch, die Seite. Ich will keine ungefragten Updates.
Wo ist die Seite im Arsch. Achso, im Arsch. Aber ich seh’s ja gar nicht….
Herr Krise: SO sieht die Seite aus. Immerhin
Haben wir jetzt ein fratzbuch-Tag? Super! Besser als Nasenbär….
Die Seite spinnt ja TOTAL.
Wenn ich einen Kommentar hinzufuege, dann lande ich ploetzlich IM Artikel. (Meinte ich UM?)
Wenn ich einen Artikel mit Klix auf BLOG-ARTIKEL auf der Startseite schreibe, dann fehlt die Ueberschrift.
Wenn ich einen Kommentar bearbeite, dann lande ich im Dashboard.
Wenn ich den Mauszeiger ueber das komische Menu da oben halte, dann passiert nix.
Ich kann so nicht.
Dr. Krisin diskutiert. Kommentare an-/abschalten
Jetzt fängt’s bei Ihnen auch an. Bei mit hakt’s nur bei Dr. Chat. Immer das ewige Ein-/ Auslogspiel.
Dr. Krise,
Dr. Kaos,
Dr. Krisin und 1 anderer diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Dr. Krisin und
Dr. Kaos diskutieren. Kommentare an-/abschalten
…geht an: PayPal.
Mal versucht, denen eine eMail zu schreiben? Erstmal sagen die einem, dass man sie doch bitte anrufen soll. Fuer € 0,42/Minute. Ja genau. Vielleicht rufen DIE MICH mal an. Fuer 10 Mark/30 Sekunden. Stressfaktorgebuehr.
Man klixt also erstmal auf KONTAKT. Dann soll man eine Frage eingeben? WATT? Ich habe keine Frage, ich will eine MAIL schreiben. Waere meine Frage also: WIE SCHREIBE ICH EINE MAIL. Ah ja. Da unten ist ein ausgegrautes
Senden Sie uns eine E-Mail
Ich empfehl euch auch gleich mal eine Problemloesung!
Also… Frage eingeben (maximal 100 Zeichen):
Geld
Was auch sonst? Kann man mit PayPal auch Container verschiffen? Wohl kaum. Dann:
Frag Eva
Eva muss erstmal geladen werden. ICH BIN BEREITS GELADEN.
Eva
Hallo! Ich bin Eva, Ihre virtuelle Beraterin und stehe Ihnen bei Fragen rund um PayPal gerne zur Verfügung. Wie kann ich Ihnen helfen?
Sie
Geld
Eva
Meinten Sie:
Wie bitte? Meinten SIE vielleicht amazing? Aaah! Jetzt kann ich auf Senden Sie uns eine E-Mail klicken. Und dann muss ich gleich nochmal klicken. Und zwar auf Schicken Sie uns eine E-Mail. Dann soll ich ein Thema auswaehlen. Hatte ich doch bereits. Es geht um PayPal und Geld. Ganz unten steht auch Einreichen einer Beschwerde über PayPal… Dazu spaeter.
Da steht dann Formulieren Sie Ihre Frage in einem Satz. Beispielfrage: „Wie kann ich mein Passwort ändern?“
Ey! Wenn jemand nicht weiss, wie er sein Passwort aendern kann, dann hat er hier nichts zu suchen. Dann hat sollte er dringendst einen Internet-Fuehrerschein machen und ueberlegen, seinen Computer zu verkaufen. Allerdings NICHT bei ebay und NICHT mit PayPal.
Also fasse ich meine Frage in einem Satz zusammen.
MEINE SESSION IST ABGELAUFEN?
Das passierte einfach so. Waehrend des Tippens. Die Seite laedt neu und SCHWUPPS. Wollen wohl, dass ich da anrufe, oder was? Also nochmal alles von vorn. Klixklixblablablubb.
Der Nasenbaer geht heute jedenfalls an PayPal.
ICH REG MICH AUF!
Dr. Krisin und
Dr. Krise diskutieren. Kommentare an-/abschalten
ICH REG MICH MIT UFF!!!!!!
Der folgende Inhalt wurde von der YouTube-Community als potenziell beleidigend oder unangemessen eingestuft. Dies ist vom Betrachter zu berücksichtigen.
Dr. Kaos und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Unser Inhalt???? Was geht den TouYoube an?
Dr. Krise 14:15 am 17. September 2010 Permalink |
Porno!
Mhmmm… Porno…