Dr. Krise
Dr. Krisin
Dr. Krisis
Dr. Kaos
Ein bisschen Statistik
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Dr. Krisin
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Dr. Krise
Ich erinner mich noch an die Fernsehwerbung von DAMALS.
Dass der Euro kommt ist sicher. Was er uns bringen wird ist nicht sicher.
Richtig. Alles was er uns gebracht hat, ist grosse Unsicherheit. Den meisten war klar, dass das nur Scheisse sein kann und kaum jemand, den ich kenne, war fuer den Euro. Abgesehen von den “Ey, das ist doch voll geil. Dann muss ich im Urlaub nicht staendig umrechnen”-Spacken. Genau. Die ganzen zwei oder drei Wochen, die diejenigen am Ballermann verbringen, sind erstens ohne nicht in der Lage auch nur irgendetwas umzurechnen und zweitens ist’s doch sowieso egal, wieviel Geld man im Urlaub ausgibt.
Wie auch immer. Warum sehen die Herrschaften nicht einfach ein, dass der Euro grosser Bockmist ist und schaffen ihn einfach wieder ab!? Haben sie angst vor dem RIESEN Skandal, welchen sie selbst ueber die BILD-Zeitung verbreiten wuerden?
AB SOFORT MUESSEN WIR WIEDER SELBER UMRECHNEN WENN WIR UNSEREN WOHLVERDIENTEN ZWEI-WOCHEN-JAHRESURLAUB AM BALLERMANN ANTRETEN
Dr. Krise verlangt ab sofort: EURO ABSCHAFFELN. OHNE WAFFELN.
Ich komme seit Ende 2008 hervorragend ohne den Euro klar.
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Dr. Krisin
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Dr. Krisin
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Dr. Krisin
Jetzt isser da.
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Dr. Krise
TOTAL unrealistisch. Auf dem Nummernschild des Hondas steht GOUDY. Dabei ist das gar kein Kaese.
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Dr. Krisin
Herzlichen Glühstrumpf
…zum Einjährigen Bestehen dieser Praxis.
Wir danken all unseren Patenten und Mitarbeitern und vor allem den zahlreichen Kommentatoren für ihre Treue.
Weiter so!!!-
Dr. Krise
Fuer meinen Geschmack sind das zu wenig TAGS. Zum Geburtstag darf man naemlich ruhig alle TAGS benutzen.
TAG!
TAAAAAG!
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Dr. Krisin
jetzt besser?
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Dr. Krisin
Fügen Sie auch mal ein paar Tags hinzu- das dauert eeeeewig.
Ich bin dafür, dass Dr. Kaos zu jedem Tag einen Artikel schreibt. Oder eine Begriffserklärung
JETZT NEU:
Praxis- Dr. & Dr. Krise- LexikonNach google kopieren wir jetzt auch Wikipedia! Aber komplett!
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Dr. Kaos
I’M NOT SURE
Da muss jemand die Tags ja erstmal nach Gewicht oder Fettanteil sortieren oder wie son ABC…
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Dr.Krisin
Das waren sie- vor dem reloaden…
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Dr. Krise
Jetzt finde ich’s ganz hervorragend!
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Dr. Krise
No!
I am Not Sure!
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Dr. Krisin
Hier kann man wunderbar Tag-Surfen, ohne auf andere (schlechtere) WordPress-Seiten verwiesen zu werden.
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Dr. Krise
Auch wieder wahr
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Dr. Krisin
Sind Sie sicher?
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Dr. Kaos
I am Not Sure!
Aber ich würde sogar sagen man kann jeden TAG Tag-Surfen!
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Dr. Krisin
Jetzt ist die Überschrift weg.
FICKENSCHEISSEARSCHLOCHSAU!
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Dr. Krisin
Jetzt isse wider da!
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Dr. Krisin
geht aber bei jeder Tagaktualiesierung wieder weg, die Sau.
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Dr. Kaos
HACH ist das Aufregend – Da hab ich gleich
ne PizzaSchmetterlinge im Bauch!!GRATZULIERE!!!1!
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Dr. Krise
Wer Schmetterlinge im Bauch haben will, soll sich Raupen in den Arsch schieben.
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Dr. Kaos
Das raupen Sie doch selber nicht…
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Dr. Krisin
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Dr. Krisin
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Dr. Krisin
Man beachte das hübsch ausgesuchte Design….. (ich hätte mit “kotzen” taggen sollen)
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Dr. Kaos
Ich dachte ja erst, dass das Mädel an einer Nähmaschine sitzt…
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Dr. Krise
Dr. Krise fordert Not-Abschuss!!!
Und zwar von allen Flugzeugen mit Politikern an Bord.
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,726840,00.html
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Dr. Krise
Was mich ja stark wundert ist wie man darauf kommt, dass da PLOETZLICH eine Bombe an Bord ist. Laeuft da waehrend des Fluges Bomben-Such-Personal durch’s Flugzeug?
“Okay. Wir haben eine Bombe gefunden. Ihr koennte uns abschiessen!”
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Dr. Kaos
Oder man baut gleich in jedes Flugzeug ein Sprengsatz ein. Den Zünder schliesst man an den Computer vom Bundesinnenministerium an, da die ja so viel Ahnung von der Sicherheit haben.
Der Terrorist kann die Dinger dann bequem von zuhause steuern. Oder wahlweise
im Parkbeim Tennis Match mit dem iPad.-
Dr. Krisin
“Offenbar Terroristen verwenden iPads Dinge explodieren”
-Google Translator -
Dr. Krise
Deutsch-Deutsch?
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Dr. Krise
Am besten, man packt den Sprengsatz in die Black Box, weil die ja unzerstoerbar ist. Bei einem Missbrauch sollte es da MAXIMAL zu einem BUFFFF kommen. Sollte dann wirklich eine Bombe an Bord entdeckt werden, kann der Piloten-Praktikant die Black BOX einfach schaelen, waehrend sich der Pilot mit dem Fallschirm in der Turbine verheddert.
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Dr. Kaos
Das haben Sie sehr schön formuliert.
Was ist eigentlich unzerstörbarer? Eine Blackbox oder die unkaputtbare Colaflasche?
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Dr. Krise
Eine unkaputtbare Colaflasche in einer Blackbox waere zu offensichtlich.
Von daher: Ich weiss es nicht!
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Dr. Krise
Aus der Reihe “Die Menschen sind verkommen und gierig”
http://www.newscientist.com/article/mg20827845.200-captcha-adverts-capture-your-attention.html
Aehm. Wie waer’s denn mit folgender Idee, bzw. folgendem Loesungsansatz: IGNORIERT DIE SCHEISSE EINFACH und schliesst das Browserfenster.
Allerdings haette ich hier gern eine Linksammlung von solch unglaublich bekloppten Filmchen.
Wie waer’s denn, wenn man einfach ‘nen Pfoertner vor’s Internet setzt bei dem man Eintritt bezahlen muss? Das Ganze dann gekoppelt mit umgekehrten
DiskauntDiscount:
1 Stunde: 5 Mark
2 Stunden: 12 Mark
3 Stunden: 40 MarkTo be continued…
Oder wie waer’s, wenn man einfach seine Kreditkartennummer nach so einem Filmchen eingeben muss?
Ich haette noch unendlich viele bloede Ideen. Bitte melden, wenn ich damit eine MIJON verdienen kann.
Danke
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Dr. Kaos
Wenn Sie eine MIJON verdienen können sollten Sie das tun!
Und ICH hätte dann gerne etwas davon ab, nicht weil ich es verdient hätte, sondern weil ich gierig bin!-
Dr. Krise
Ich wollte die MIJON ohnehin der Kaos-Stiftung spenden (wahrscheinlich!)
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Dr. Kaos
höchst wahrscheinlich!
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Dr. Kaos
Und was die Werbung betrifft, sollten die Firmen den Menschen große Trichter durch die Augen bis zum Anschlag ins Gehirn rammen und dann literweise den Schmot-Rotz da rein kippen!
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Dr. Krise
Die Werbeindustrie sollte direkten Zugang zu jedermanns Geldboerse haben. Am besten ohne Gegenleistung. Dann kann sich der Kunde auch endlich nicht mehr ueber mangelnde Qualitaet oder Service beschweren.
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Dr. Kaos
ICH sollte direkten Zugang zu jedermanns Geldbörse haben!
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Dr. Krise
Das haben sie bereits. Sie muessen nur noch an den Virenscannern und Firewalls vorbei.
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Dr. Krise
Laut ComputerBild ja DER FireWALL. Weil WALL ist ja deutsch. DER WALL. Ganz klar. Fire ist zwar englisch. Aber WALL ist DOITSCH.
Vgl.: Another Brick in DER WALL oder Spider-Schwein
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Dr. Krise
Apfelkanone
Waehrend Canon nun Druck- und KopierJOBS by keyword blocken kann/laesst (der Admin bekommt das nicht gedruckte/kopierte Dokument auf Wunsch auch als .pdf per Mail zugeschickt – fragt sich nur auf wessen Wunsch), hat der wahre JOBS nun einen Bug als Feature patentieren lassen und nennt es Anti-Sexing oder so.
Links? Ja! Ist ja schon gut!
http://www.itnews.com.au/News/235047,canon-blocks-copy-jobs-by-keyword.aspx
http://techcrunch.com/2010/10/12/apple-patents-anti-sexting-device/
Was ist eigentlich, wenn man seinen blanken Popo kopiert?
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Dr. Kaos
Meinen sie “Nackter Arsch”?
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Dr. Krise
Meinten SIE vielleicht Nacktarsch?
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Dr. Kaos
Ja
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Dr. Krise
Dabei hatte ich nur geraten
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Dr. Kaos
…may alert the user, the administrator or other designated individuals of the presence of such text.
Liebe Frau Meier,
Ihre Tochter Susi hat auf ihrem Eifon versucht “Penis” und “Titten” an den Nachbarsjungen zu senden!
Wollen Sie jetzt ein iPad kaufen?
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Dr. Krisin
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Dr. Krise
Studentenpisa
Was machen wir denn gegen Volksverdummung?
Studentenpisa? Studentenpisa? Ist das jetzt fuer den Normalsterblichen geschlossen? Steht der Turm noch schiefer? Sind die Fragen jetzt droppelt schwer?
http://studentenpisa3.spiegel.de/rogator/wissenstest/wt01/timeout.htm
Wir bitten um Entschuldigung. Leider ist eine Teilnahme derzeit nicht möglich, weil die Server überlastet sind.
Schade.
PISA steht uebrigens fuer
Pummeliger
Idiot
Sucht
ArbeitHaetten SIE’s gewusst? Sehen sie? Hab ich’s doch gewusst.
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Dr. Kaos
mmhhh Studentenpizza…
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Dr. Kaos, und 
da isser gar nicht…