Warum ich Druckerhersteller hasse

Mein Drucker meckert (weiterhin) staendig daruber, dass meine Druckerpatronen ja bald alle waeren und ich gefaelligst – am besten online – neue bestellen soll. Daran aergert mich nicht nur diese miese, fiese Dreistigkeit der Druckertintenpatronenmafia, da ueberhaupt einen Chip einzubauen, der mir erzaehlt, dass die Patrone/n alle ist/sind, obwohl die noch knackevoll sein muessten, sondern auch, dass, obwohl ich ausschliesslich in SCHWARZ/WEISS (oder auch Graustufen) drucke, die Farben sich kontinuierlich dezimieren. Was ist das fuer eine Scheisse? Reicht es nicht, einfach SCHWARZE Farbe fuer SCHWARZ zu benutzen? Muss man ueberall noch Farbe beimischen? Damit der Alltag nicht so GRAU ist, oder was? Ich raste innerlich, aeusserlich, foermlich und tierisch aus!

Ich will hiermit eine neue Aktion ins Leben rufen. Die Aktion

ÄTSCHBÄTSCH! ANGESCHMIERT! MIT LEERE TINTENPATRONE BESCHMIERT!

Diese funktioniert folgendermassen: Man nehme sich einfach eine leere (“leere”) Tintenpatrone, schneidet/saegt/bricht diese auf und geht damit zur Druckertintenpatronenmafia-Zentrale, laesst sich dort einen Termin mit dem Chef geben und waehrend man ihn mit der Resttinte aus der Patrone vollschmiert ruft man:

ÄTSCHBÄTSCH! ANGESCHMIERT! MIT LEERE TINTENPATRONE BESCHMIERT! LEER, NÄ?

Macht alle mit!

Sollte man dann vom Druckertintenpatronenmafia-Chef verklagt werden, redet man sich einfach damit fein raus, dass die Patrone ja LEER war, er also gar nicht vollgeschmiert sein KANN!

BOAH! Ich reg mich auf. Vor allem muss ich auch um weiterhin SCHWARZ drucken zu koennen, neue FARBpatronen kaufen. Ihr FICKFEHLER!

Warum ich Textverarbeitungen hasse

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Super dargestellt dank unserer erstklassigen Diash0wz!!1

Bitte haben Sie recht viel Spass! (Und fuegen Sie HASS hinzu!)

Windows (l)acht

Ich habe gestern die Consumer Preview von Windows 8 runtergeladen und installiert. Mal ehrlich Microsoft (die lesen hier bestimmt mit. BESTIMMT!): Was soll das? Was habt ihr euch dabei gedacht? Windows wurde schon mit Windows Vista immer weniger intuitiv und gibt mir noch immer das Gefuehl, dass es, wie schnell und modern mein Rechner auch sein mag, TOTAL langsam laeuft. Das Beste: Obwohl ich ENGLISH und ENGLISH (AUSTRALIA) eingestellt habe, erschien mir die Oberflaeche auf HOLLAENDISCH! WTF?

Zusaetzlich habe ich dann noch den Windows Server 8 Beta installiert. Aus Spass an der Freude. Warum ist das NT 6.x? Und warum heisst es dann Windows Server 8? Und wenn Windows NT 4.x von 199x (also aus dem letzten Jahrtausend und dem vorletztem Jahrzehnt) stammt, waren dann tatsaechlich alle folgenden Windows-Server-Versionen Windows NT 5.x? Das kann man sich gar nicht vorstellen. Einfach irgendwelchen Quatsch neu rausbringen und einfach neu benennen und unter der Haube ist alles beim Alten.

Grossartig.

Windows 8. Ich bin erstaunt, wie sehr ich inzwischen mein Mac OS mag und bereits jetzt schon erschrocken ueber die naechste Version Mac OS Schneebergloewenscheisse. Noch naeher am iOS.

Kann nicht mal jemand ein richtiges OS erfinden? Ohne Einschraenkungen! Mit netten Funktionen. Und ohne Quatsch.

Dr. Kaos! Koennen Sie vielleicht?

Herzlichen Glühstrumpf

…zum Einjährigen Bestehen dieser Praxis.
Wir danken all unseren Patenten und Mitarbeitern und vor allem den zahlreichen Kommentatoren für ihre Treue.
Weiter so!!!

I love Copy & Paste

Ich bin faul – Stinkestinkefaul.
Ich bin so faul, dass ich lieber dreimal die Copy&Paste Funktion benutze um Wörter oder Namen, die schon längst einmal getippt wurden, in meinen Text einzubauen, anstatt sie eben kurz selber einzutippen. Dabei brauche ich regelmässig die droppelt bis dreifache Zeit, als wenn ich selber die Tasten niederpressen würde. Aber das ist für mich kein Problem. Faulheit lebt nicht von Schnelligkeit, sondern es geht um Aufwandsbegrenzung, in diesem spezifischen Fall um die Minimierung von Tastenanschlägen. Damit ist richtige Faulheit ein Sonderfall von Effizienz und es bedarf geradezu einer stoischen Ruhe und Kunstfertigkeit um so richtig Faul zu sein.
Leider wollen Programmierer¹ nicht einsehen, dass jemand mit weniger Krafteinwirkung auf dem Keyboard zum gleichen Ergebnis kommt. Da ja auch oft der Begriff Hacker² bemüht wird um diese tristen Geschöpfe des stillen Hasses zu beschreiben, sollte ja jedem klar sein, dass der Akt des Tastendrückens eine Art Gottesbekenntnis für diese Menschen darstellt.
Deswegen hat sich eines Tages die hinterhältige Idee durchgesetzt mit dem Text zusammen auch Formatierung mitzukopieren, nicht zwingend die Formatierung die im Ursprungsdokument auch vorhanden war – Nein, irgendeine Formatierung reicht vollkommen aus, Hauptsache der Text passt nicht richtig dahin, wo man ihn gerne hätte. Um die Bösartigkeit perfekt zu machen, gibt es dann Funktionen, wie “ohne Formatierung einfügen” oder “Einsetzen und Stil anpassen”, die natürlich zusätzlich zum klassischen CMD(CTRL)+V noch mindestens das drücken der shift und der alt Tasten erfordern. Und dann sind da die Hyperlinks, die gnadenlos überall mithin kopiert werden, wo man sie nicht haben will! Hat man die Seuche erstmal im Text darf man nicht mehr auf die entsprechenden Wörter klicken, oder der Browser wird unweigerlich geöffnet. Das Bearbeiten oder gar das Löschen der Hyperlinks ist auch grundsätzlich nicht auf normal denkendem Wege zu erreichen. Wer sich dennoch auf die Suche nach der “Hyperlink-Entfernen” Funktion macht, wird feststellen, dass in Untermenüs wie z.B. Bearbeiten>Hyperlinks auf keinen Fall die ersehnte Löschen-Funktion zu erwarten ist. Wer gar erwartet hat, dass man mit einem rechtsklick auf den verdammten Link zum Ziel kommt, sollte einen Realitätscheck wagen.
Ich habe die Funktion nicht gefunden, stattdessen kopiere ich den Text, vor dem Einfügen ins Textprogramm, zuerst kurz in die Adresszeile meines Browsers, das ist seltsamerweise einer der wenigen Orte in dem die Formatierung des Hyperlinks nicht erkannt wird.

¹Kleine Gartenzwerge aus der Hölle, die, nach einer Umschulung zum Fachidiotsinformatiker, in grauen unbelüfteten EDV Kellerräumen sitzen und anderen Menschen durch die Kraft der 0en und 1en das Leben verkomplizieren.

²Ich glaube, dass der Begriff Hacker etwas mit sexuellem Fetisch zu tun haben muss. Vergleichbar mit den Mönchen, die sich schön mit der Neunschwänzigen mehrmals täglich quer über den Rücken zwirbeln. Nur statt Striemen auf dem Rücken gibt es blutige Fingerkuppen.

Fehlär

http://www.tagesspiegel.de/medien/die-ard-steht-fuer-eine-allianz-gegen-google-bereit/3687510.html

Der Geburtsfehler des Internets – kostenlose Inhalte.

Google – eine Bedrohnung der ARD.

Programmverflachung in der ARD.

Nochmal:

Der Geburtsfehler des Internets – kostenlose Inhalte.

Wie kommen solche Flachwixer auf solche Aeusserungen? Ich haette da auch was: Der Baufehler aller Villen von ARD-Angestellten – nicht Mainz meins.

Und nochmal:

Der Geburtsfehler des Internets – kostenlose Inhalte.

Dr. Krise hat zwei weitere Fehler ausmachen koennen:
1. Internet-Oeffnungszeiten
2. Dieses Video ist in ihrem Land nicht verfuegbar.

Ausserdem laesst sich das Internet total schlecht ausdrucken oder auf CD speichern.

Warum gibt es eigentlich kein zweites Internet? Fuer die ganzen Arschnasen, die meinen, alles im Internet muesse Geld kosten. Und zwar VIEL Geld. Da koennten die Penner dann den ganzen Tag selbst rumsurfen und sich wundern, dass keiner kommt. Achso. Das waere schon der Grund, warum es das nicht gibt?

Naja. Wenigstens seid ihr in Deutschland nicht dazu verpflichtet GEZ zu zahlen. Z.B. fuer Computer mit denen man auf die Seiten der ARD gehen KOENNTE. Natuerlich nur im entsprechenden Land und nur zu den Oeffnungszeiten. Bei mir ist’s uebrigens grad 12:86

Dieser Text kostet 10 Mark. Bitte auf CD ausdrucken und dann per ePost eMail schicken

Es liegt am Wetter!

In den USA sind tote Voegel vom Himmel gefallen. Lustig genug eigentlich. Die Voegel wurden auf Krankheiten untersucht, man konnte allerdings nichts finden. Daher kam man jetzt zu folgendem Schluss: ES LIEGT AM WETTER!

Ganz klar, liebe USA. Wetter. Es ist ja auch das erste Mal, dass ihr im Land der beschraenkten Unmoeglichkeiten WETTER habt. Ach so. Ihr meint, dass es am Klimawandel liegt? Natuerlich. Wie konnte ich das uebersehen?

Also: Schnell eine neue Klimasteuer erfinden, dann fallen auch keine toten Voegel mehr vom Himmel. Seit dem Krieg in Afghanistan fliegen ja auch keine Voegel mehr gegen’s World Trade Center.

Den USA ist aber auch jedes Mittel recht. Seit 6:87 wird zurueckgeworfen!

Tipp der Redaktion: Mal nach England fahren/fliegen/rudern. Da regnet’s Cats & Dogs! Und die haben schon seit Ewigkeiten Wetter!

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Wenn einer umziehen tut dann hat er meist nicht nur ein schoeneres Haeuschen, sondern muss auch noch der ganzen Welt die neue Adresse mitteilen.

Und man muss dem Internetz-Bereitsteller sagen, dass das Kabel jetzt bitte in eine andere Richtung zeigen moege. Ganz einfach eigentlich – wenn da nicht weltweit diese boesen Firmen mit dem grossen T waeren. TELSTRA.

Tolle
Extraterristrische
Luschen
Sollen
Telefonkabel
Richten
Arsch!

Heisst das wohl.

Mir ist letztes Mal schon die Lust vergangen, ueber die Probleme zu berichten. Dieses Mal war’s aber noch besser. Eigentlich so, wie es ueberhaupt nicht sein sollte.

Erstmal in den T-Shop. Direkt zum Telefon ohne zu Fragen, ob ich’s benutzen darf (Tipp der Redaktion: Spart Zeit!). Nummer gewaehlt und sich geblubber anhoeren, dass TELSTRA jetzt noch toller ist, man zu Schulungszwecken aufgenommen wird (Super. Da lass ich direkt meinen deutschen Akzent raushaengen) und man am Ende doch bitte an einer Umfrage teilnehmen soll, bei der einem NUR zwei KLITZEKLEINE Fragen gestellt werden.
Dann, nach einer gefuehlten Ewigkeit eine erotische, weibliche, echte Telefonstimme. Ob sie mir helfen koennte!? Ich bin direkt verliebt. Aber ich verheimliche es vor ihr und sage, dass ich umgezogen bin und RELOCATE THE SERVICE waere total toll.

AHA! klingt es da am anderen Ende.

Dann: Pause. Sie moechte meinen Namen wissen. Und mein Geburtsdatum. Bin wohl zu alt. Adresse, PLZ und Telefonnummer. Dabei hatte ich die Telefonnummer schon per Zifferblock dem Computer mitgeteilt.
Die neue Adresse, bla, bla, bla. Bzw. nicht bla, bla, bla. Pause. Dann sagt sie “Fotz-Tel koenne ich an DER Adresse aber nicht bekommen!”. Ich ueberlege, wie ich kontere und nach einiger Zeit sagt sie dann “Sie haben gar kein Fotz-Tel!”. Genau. Dann: Pause.  Ohne Ende Pause. Das ganze zieht sich ueber 16 Minuten. 16 Minuten braucht die Dame, um meine alte Adresse zu finden und meine neue einzutippsern. Dazwischen 15 Minuten Pause. Nichts. Manchmal stellt sie Alibi-Fragen. Babygeschrei im T-Shop. Ich wuenschte, ich waere auch ein Baby – dann koennte ich auch einfach schreien. Fuer einen kurzen Moment wuensche ich mir auch ein Hund zu sein. Dann koennte ich mich einfach irgendwo hinlegen, mir die Eier lecken und wenn jemand schaut, mit einem treudoofen Blick fragen “Na? DAS kannst DU aber nicht, wa?”.

Zeit vergeht.

“Dienstag. Zwischen 10 und 14 Uhr oder zwischen 13 und 17 Uhr?”

Mir faellt zunaechst diese seltsame Luecke zwischen 14 und 13 Uhr auf und ich entscheide mich nach 27 Sekunden spontan fuer “10 – 14 Uhr”.

Wir verabschieden uns und ich wuerge die Umfrage ab, als haette ich sie vergessen. HAB ICH ABER NICHT!

Zwei Tage spaeter dann bekomme ich einen Anruf. Unbekannter Teilnehmer. Das sind mir die Liebsten!

Ein Telefon-Roboter. Er sagt (allen ernstes!):

“Hello. This is TELSTRA. Please press 1″

Bitte? Ich soll EINS druecken? HAHAHAAAHAA! Als Entscheidungsfindung. Falls man sonst nix zu tun oder entscheiden hat. Einfach mal 1 druecken.

Ich druecke EINS.

Wenn, dann, sonst. Ich soll 1 oder 5 druecken. Dann 1, 2 oder 4. Dann soll ich 3 druecken oder auflegen. Ernsthaft. Wer denkt sich denn SO einen Scheiss aus?

Ein Computer fragt mich, ob der Termin am Dienstag zwischen 10 und 14 Uhr okay ist. Dann solle ich bitte nochmals die EINS druecken. Ich druecke. Alles klar. Das Gespraech wird freundlich aber bestimmt beendet.

Am Freitag bekomme ich einen Anruf von einem ECHTEN Menschen. Dienstag wuerde GAR NICHT gehen. Ob Mittwoch okay waere? Und zwar zwischen 14 und 17 Uhr! Keine Widerrede. Basta! Ich bin einverstanden und das Gespraech beendet sich von selbst.

Am Montag (ein Feiertag, da Neujahr auf ein Wochenend-Tag fiel und das moegen die hier nicht), bekomme ich eine CONFIRMATION SMS. Dienstag, zwischen 10 und 14 Uhr. Wenn mir das nicht passt, solle ich doch bitte folgende Nummer waehlen.

Ich WEISS, sie werden nicht am Dienstag kommen, und sie wollen, dass ich sie anrufe, weil die Minute 1 Dollar und Arschzig kostet. Aber nicht mit mir. Ich habe heute so getan, als wuerde ich auf sie warten. Dann bin ich raus und zufaellig am TELSTRA-Aussenposten vorbei gegangen. Gegen 15 Uhr. Und da standen dann drei Komiker. Sich unterhaltend, lachend. Wahrscheinlich haben sie ueber mich und meinen Anschluss gelacht. Aber nicht mit mir. Ihr kommt morgen. Und dann lach ich. Worueber weiss ich noch nicht. Aber man muss auch nicht alles wissen.

Ein wenig wurmt mich, dass ich keine COMFIRMATION SMS fuer morgen bekommen habe.

Wobei das eigentlich ein gutes Zeichen sein muesste. Vielleicht bekomme ich ja ADSL 3+!!!1!

Ist Ihnen das auch schon mal passiert?

Ihr Handy liegt rechts neben dem Rechner und sie reiben damit wie wild auf dem Schreibtisch, aber der Mauspfeil bewegt sich einfach nicht.

Naja. Die EiFon-User (66% unserer Belegschaft verfuegt ueber ein solches) nutzen es wahrscheinlich als Ziffernblock. Meiner Meinung nach, das Beste was man mit dem Schrott machen kann.

Der Mann ist immerhin…

Was ist der Mann noch gleich?

Das sind uebrigens alles CDU-Waehler.