Herzlichen Glühstrumpf
…zum Einjährigen Bestehen dieser Praxis.
Wir danken all unseren Patenten und Mitarbeitern und vor allem den zahlreichen Kommentatoren für ihre Treue.
Weiter so!!!
Der Petroleumhändler hatte Pech.
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uʍop ǝpısdn
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…zum Einjährigen Bestehen dieser Praxis.
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Weiter so!!!
Dr. Krisin,
Dr. Kaos, und
Dr. Krise diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Waehrend Canon nun Druck- und KopierJOBS by keyword blocken kann/laesst (der Admin bekommt das nicht gedruckte/kopierte Dokument auf Wunsch auch als .pdf per Mail zugeschickt – fragt sich nur auf wessen Wunsch), hat der wahre JOBS nun einen Bug als Feature patentieren lassen und nennt es Anti-Sexing oder so.
Links? Ja! Ist ja schon gut!
http://www.itnews.com.au/News/235047,canon-blocks-copy-jobs-by-keyword.aspx
http://techcrunch.com/2010/10/12/apple-patents-anti-sexting-device/
Was ist eigentlich, wenn man seinen blanken Popo kopiert?
Dr. Krise und
Dr. Kaos diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Meinen sie “Nackter Arsch”?
…may alert the user, the administrator or other designated individuals of the presence of such text.
Liebe Frau Meier,
Ihre Tochter Susi hat auf ihrem Eifon versucht “Penis” und “Titten” an den Nachbarsjungen zu senden!
Wollen Sie jetzt ein iPad kaufen?
Dr. Kaos,
Dr. Krise, und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Wer spielt hier Baseball?
Dr. Kaos,
Dr. Krise, und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
and the number of…
Wie geht’s denn weiter? Einfach mit im Satz aufhoeren ist doch…
Das verraten die auch nicht….
In religion 3 is the number of …
4 is the einzige number zwischen five und three
Die Seite spinnt ja TOTAL.
Wenn ich einen Kommentar hinzufuege, dann lande ich ploetzlich IM Artikel. (Meinte ich UM?)
Wenn ich einen Artikel mit Klix auf BLOG-ARTIKEL auf der Startseite schreibe, dann fehlt die Ueberschrift.
Wenn ich einen Kommentar bearbeite, dann lande ich im Dashboard.
Wenn ich den Mauszeiger ueber das komische Menu da oben halte, dann passiert nix.
Ich kann so nicht.
Dr. Krisin diskutiert. Kommentare an-/abschalten
Jetzt fängt’s bei Ihnen auch an. Bei mit hakt’s nur bei Dr. Chat. Immer das ewige Ein-/ Auslogspiel.
Dr. Krise und
Dr. Kaos diskutieren. Kommentare an-/abschalten
“Demnach werden bis 2014 nur noch 1,84 Millionen Menschen ohne Beschäftigung sein, die Arbeitslosenquote läge damit knapp unter 4,5 Prozent. Es wäre der niedrigste Wert seit der Wiedervereinigung. Einige Ökonomen sprechen bei Werten von unter fünf Prozent bereits von Vollbeschäftigung. Niedriger war die Arbeitslosenquote zuletzt 1991 in Westdeutschland.”
Von irgendwo aus dem Internetz kopiert
Ich fasse mal zaertlich zusammen:
In vier Jahren! In vier Jahren? Wie waere es mal mit der Gegenwart? Hat da etwa jemand unsere Zeitmaschine geklaut?
Die Leute muessen immer mehr fuer immer weniger Geld arbeiten. Und am Ende nennt man dass dann wie gleich?
“Nur noch 1,84 Millionen” – nur noch. Ist klar. Erstens fallen ja eine Menge Leute aus der Zaehlung raus, weil sie z.B. LANGZEITARBEITSLOS, 1-Euro-Jobber sind oder sich von Zeitarbeit zu Zeitarbeit hangeln. Zweitens frage ich mich, wie man auf die Idee kommt, 1,84 Millionen mit “nur noch” zu betiteln. Kaeme raus, dass irgendein Diktator ihrer Wahl anstatt 6 Millionen, “nur noch” 5 Millionen Menschen umgebracht haette, waere das dann “besser”? Zeitungen wuerden dann titeln:
Alles halb so wild!
Sehr gut finde ich auch “Einige Ökonomen [...]“. Aha. Einige also. Und was denken die anderen Ökonomen? Und 4,5% = Super Quote. Ueberhaupt geht’s immer um Quoten. “Zuletzt 1991 in Westdeutschland [...]” – korrekt. Da waren’s aber 4,5% von 60 Millionen, oder? Und warum baut man nicht endlich wieder diese Scheiss Mauer auf? Aber bitte aus Glas und im Osten verspiegelt, damit man nur vom Westen aus durchgucken kann und der Osten dann gleich groesser aussieht.
Danke, liebe Bundesregierung. Ich bleibe wo ich bin und gehe mit 55 in Rente.
HAAA! HA!
Dr. Krise diskutiert. Kommentare an-/abschalten
Brandon! Are you singing or concentrating?
Mutter im Supermarkt zu ihrem 5jaehrigen SohnGefällt mir:
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Dr. Krise,
Dr. Kaos, und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Warum, frage ich, warum taggen Sie Ihre Zitate nicht? Wie soll sich da einer noch zurechtfinden?
Diese Rechtverschreibhilfe ist doch eine riesen Verarsche! Was ist denn bitte ein Aasversehen? Da kann ich ja gleich den Anagramm-Generator benutzen. Und warum will das Ding immer alles verschlimmbessern???
Ich hasse das Teil.
Und warum kann ich nicht weiter runterscrollen, wenn der Mauszeiger auf einem Youtube-Clip hängt? Was soll das sein? Speedbumps? Gibt es hier eine Scrollgeschwindigkeitsbegrenzung?
Dr. Krise,
Dr. Kaos, und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Mit was arbeiten Sie denn? Hausversehen komische Funktionen eingeschaltet?
Scrollgeschwindigkeitsbegrenzung gibt’s tatsaechlich. Und zwar beim ARSCHafari-Brauser von Apfel. Auf LANGEN Webseiten kann man relativ schnell scrollen. Auf Webseiten, welche man kaum scrollen kann, kann man nur langsam scrollen. DAS ist einer von zwei Gruenden, warum ich Safari NICHT benutze. Der andere Grund ist: Safari ist scheisse.
Das mit dem Scrollen ueber Flash-Videos nervt mich auch. Wahrscheinlich kommt da irgendwann noch ein Funktion und man bereitet den User jetzt schon mal darauf vor.
Bitte scrollen sie rechts am Video vorbei. Oder links.
Wenn das mal bitte geklaert sein duerfte.
Grad auf fratzebuch in ‘nem Kommentar gelesen:
“Gutenberg besserung!”
“bloedes phone! Gute besserung mein ich…”
Ich lach mich
[ ] Carport
[ ] Kanone
[ ] meinten sie “lol”?
[ ] kaputt
Gutebung Apple! Gutebung!
Inhaltliche Prüfung von gut auf befriedigend…. DIE SPINNEN! Wir geben uns hier den Riss und dann sowas!!! ICH REG MISCH UFF!!!!!
Oder ist befiredigend das beste überhaupt und die veralbern uns nur?
Dr. Krise,
Dr. Kaos, und
Dr. Krisin diskutieren. Kommentare an-/abschalten
Lügen alles LÜGEN!
Wo ist denn hier bitte die Werbung und der Spam – Die Seite besteht doch nur aus hochqualitativem Inhalt.
Liegt bestimmt an google. Ich werd’s leerkopieren. Und das nicht busversehen!
Wir haben allerdings Fortschritte bei SEITWERT gemacht.
Google ist jetzt bei 7% (vorher 0%)
Yahoo ist auf 12% (vorher 6%)
Was das bedeutet? WIR SIND JETZT BEI GOOGLE! Ich habe das ausersehen!
Wir sind google?
Ja. Sorry. Bloede Schreibrechthilfe. Das sollte natuerlich
WIR SIND GOOGLE
heissen.
Davon sollten wir T-Shirts machen lassen. Damit sie verstehen wie ernst wir es meinen!
WIR SIND GOOGLE
(meinten sie “Wir sind Dr. Krise?”)
Bloggen Sie auf WordPress.com. Theme: P2 von Automattic.


Dr. Krise 11:36 am 17. Mai 2011 Permalink |
Fuer meinen Geschmack sind das zu wenig TAGS. Zum Geburtstag darf man naemlich ruhig alle TAGS benutzen.
TAG!
TAAAAAG!
Dr. Krisin 12:29 am 17. Mai 2011 Permalink |
jetzt besser?
Dr. Krisin 14:14 am 17. Mai 2011 Permalink
Fügen Sie auch mal ein paar Tags hinzu- das dauert eeeeewig.
Ich bin dafür, dass Dr. Kaos zu jedem Tag einen Artikel schreibt. Oder eine Begriffserklärung
JETZT NEU:
Praxis- Dr. & Dr. Krise- Lexikon
Nach google kopieren wir jetzt auch Wikipedia! Aber komplett!
Dr. Kaos 21:23 am 17. Mai 2011 Permalink
I’M NOT SURE
Da muss jemand die Tags ja erstmal nach Gewicht oder Fettanteil sortieren oder wie son ABC…
Dr.Krisin 21:27 am 17. Mai 2011 Permalink
Das waren sie- vor dem reloaden…
Dr. Krise 11:44 am 18. Mai 2011 Permalink
Jetzt finde ich’s ganz hervorragend!
Dr. Krise 11:44 am 18. Mai 2011 Permalink
No!
I am Not Sure!
Dr. Krisin 12:10 am 18. Mai 2011 Permalink
Hier kann man wunderbar Tag-Surfen, ohne auf andere (schlechtere) WordPress-Seiten verwiesen zu werden.
Dr. Krise 12:16 am 18. Mai 2011 Permalink
Auch wieder wahr
Dr. Krisin 13:27 am 18. Mai 2011 Permalink
Sind Sie sicher?
Dr. Kaos 18:58 am 18. Mai 2011 Permalink
I am Not Sure!
Aber ich würde sogar sagen man kann jeden TAG Tag-Surfen!
Dr. Krisin 14:44 am 17. Mai 2011 Permalink |
Jetzt ist die Überschrift weg.
FICKENSCHEISSEARSCHLOCHSAU!
Dr. Krisin 14:46 am 17. Mai 2011 Permalink |
Jetzt isse wider da!
Dr. Krisin 14:48 am 17. Mai 2011 Permalink
geht aber bei jeder Tagaktualiesierung wieder weg, die Sau.
Dr. Kaos 21:18 am 17. Mai 2011 Permalink |
HACH ist das Aufregend – Da hab ich gleich
ne PizzaSchmetterlinge im Bauch!!GRATZULIERE!!!1!
Dr. Krise 11:45 am 18. Mai 2011 Permalink |
Wer Schmetterlinge im Bauch haben will, soll sich Raupen in den Arsch schieben.
Dr. Kaos 18:59 am 18. Mai 2011 Permalink
Das raupen Sie doch selber nicht…
Dr. Krisin 15:26 am 23. Mai 2011 Permalink |