Dr. Krise
Dr. Krisin
Dr. Krisis
Dr. Kaos
Von Dr. Krisin
Es fing alles damit an, dass ein kleines Mädchen namens Dr. Krisin ein Küken in die Kreissäge laufen lies und vor lauter Entzueckung leise dachte: “Boah. Jetzt ein Wodka Gorbatschow!“
Nur woher nehmen, wenn nich stehlen, denn das Geld war knapp und mit Postkutschenueberfaellen war schon lange kein Geld mehr zu verdienen. Da kam ihr, nach einer Folge MacGyver, die rettende Idee aus einer Heckenschere und Omas alten Strapsen ein spanisches Fluggeraet zu basteln, um dieses dann bei ebay für teuer Geld anzubieten. Aufgrund der Vielschnapserei und messiähnlicher Veranlagungen, überbot sie sich jedoch grad mal selbst.
Also machte sie sich mit ihrem Raketen-Hüpfball auf den Weg zur Post, um das spanische Fluggerät, eingepackt in einer Papiertüte, an sich selbst zu schicken. Aber sie kam nie bei der Post an, denn plötzlich erklangen Sirenen. Überall. Am Himmel. Und am Boden. Dr. Krisin, einem mittelschweren Herzinfarkt nah, schnippte sich lässig eine Zigarette in den linken Mundwinkel, ratschte ein Streichholz an ihrem Augapfel und zündete sich damit die Zigarette an. Tief inhalierend blickte sie zum Horizont, wo eine Armee von Roboters mittels Kondensstreifen in den Himmel schrub
Solange man lebt, soll man rauchen
„Hmmm“; dachte sie „hmmm…..rauchen“. „Hmmm… rauchen…. hmmm…“ – Etwa eine Stunde verbrachte sie nun vor sich hin paffend, und mit leichten Schmerzen im linken Augapfel, in ihrer Papiertuete und selbst das „Heeeuuul“ der Sirene klang nun eher wie ein „mmmhmmmmm….“, als ploetzlich einer der Roboter seinen Raketenantrieb startete, durch die Luft auf Dr. Krisin zu steuerte und sie mit einem gewagten Sturzflug auflupfte und mit ihr auf einem eigens fuer Roboter gestrickten, fliegenden Teppich gen Sonnenuntergang ritt. Sie kamen an einer einsamen Insel vorbei, auf der wohl irgendjemand vor langer Zeit einen riesigen Fernsehturm aus weißer Schokolade gebaut hatte. Und an seinem Fusse stand der einzige Zigarettenautomat weit und breit. „Immerhin“ dacht Dr. Krisin und setzte zum Dr. Kaos-Gedenk-Landeanflug an. Sie wollte sowieso schon immer zur Luftwaffle… „Hmmmm…. Luftwaffle….“
Dann erblickte sie den Fernsehturm, welcher aus der Naehe noch groesser aussah und ausserdem aus Luftschokolade zu sein schien.
„Mmhmmm… WEISSE Luftschokolade… Mhhmmm…“
Sie griff in ihre Geldboerse, erblickte ein letztes 5-Mark-Stueck, sprang vom Teppich, stolperte, fiel hin und verbog das 5-Mark-Stueck in 4 kleine Teile zu je 1,25 Mark.
„Mist“, dachte sie, „ausgerechnet jetzt, wo ich nur noch 37 Stangen im Rucksack habe.“
Sie schaute nochmal zum Fernsehturm hinauf, als ihr folgende Idee kam: Wenn sie den Roboter überzeugen könnte, mit seinem Teleporter-Strahl sämtliche Luft aus der weißen Luftschokolade ungefähr 20 Meter nach links zu teleportieren, dann könnte es sein, dass der Turm implodiert und dabei eine Schachtel Zigaretten aus dem Automaten fällt. Gesagt, Getan – Dr. Krisin klopfte dem Roboter von hinten an seinen Blechbüchsenkopf und schrie:
„HÖMMA, DU FISCH! MACH MA’ LINKS!“
„Schnauze!“ antwortete dieser. „Nicht jetzt! Und ueberhaupt: Was soll das Ganze hier denn mit ihrer Kindheit zu tun haben?“
„Gute Frage!“ antwortete Dr. Krisin und musste ploetzlich an ihren Urgrossvater denken, und daran, wie er ihr einst die Geschichte von seiner ersten Million erzaehlte.
Hoer zu Kind, was ich dir jetzt erzaehle, muss unbedingt unter uns bleiben! Ich war damals in der Roboterproduktion taetig und habe die Dinger so programmiert, dass sie unter gewissen Umstaenden 1-Mark-Stuecke kacken. Du musst nur hinten die Klappe öffnen und den großen roten Button, unter dem geschrieben steht „do not push“, zweimal nach links drehen und dabei möglichst sinnfreie Thesen über Butterblumen pfeifen, um des Roboters ihm seine Logigschaltkreise zu verwirren. Aber es ist noch etwas sehr sehr wichtiges, das du auf keinen Fall ver… Schnaaaaarch…
„Ach JA“, erinnerte sich Dr. Krisin, sie war ja bei der Geschichte eingeschlafen, weil sie damals schon dazu neigte, zum Frühstück eine Flasche Schnaps zu inhalieren. „Der Rest kann ja nun auch nicht so wichtig gewesen sein.“ dachte sie und….
Dr. Kaos, und 
Dr. Krisin 12:17 am 27. Juli 2010 Permalink |
…suchte im ganzen Chaos das, nein DAS Ypsheft mit der Spezial-10-Mack-Maschine. “Wer 10 Mack machen kann, kann auch 1-Mark Stücke kacken”, überlegte Sie, soweit ihr das noch möglich war. In wieweit sie das weiterbringen sollte und vor allem wohin, war ihr allerdings auch noch schleierhaft….
Dr. Krise 12:45 am 27. Juli 2010 Permalink |
…aber dennoch: 10 Mack haben oder nicht. Und vor allem wuerde sie das vor dem bevorstehenden Lungenkollaps retten. Und wie sagte ihr Urgrossvater Fabian noch gleich:
LUNGENKOLLAPS POPOLLAPS
Das war’s! Die geheime Zeichenfolge, welche sie dem Roboter dank des Wii-Controllers vermitteln musste. Wenn sie doch nur noch vier weitere Roboter hier haette. Dann koennte sie mit einer Geste gleich fuenf
verkacktegekackte Markstuecke herbeizaubern. Sie fing also an, ihren Namen zu tanzen und gleichzeitigLUNGENKOLLAPS POPOLLAPS
in den Nachthimmel zu zeichnen. War es denn schon Nacht? Ja, denn…
Dr. Kaos 14:48 am 27. Juli 2010 Permalink |
…die Erde hatte sich heimlich auf Links gedreht. Die Sonne wunderte sich und die Sterne feixten sich ein, als der Roboter plötzlich, mit einem Gurgelnden Geräusch, in tausend kleine Teile zersprang. Und zwischen diesen Teilen kullerte ein Zettel hervor, auf dem geschrieben stand: “Selbst Schuld! gez.: ”. Der Roboter war nämlich gar kein Roboter, sondern ein iBot. Da er eben zwei Jahre alt geworden ist, geht er natürlich von selbst kaputt. Nun war es Stockenduster und Dr. Krisin war jetzt ganz alleine, als ein Nachtbus der HVV um die Ecke gebogen kam…
Dr. Krise 00:00 am 28. Juli 2010 Permalink
“HVV-Busse biegen ist auch so ein lustiges Hobby, welches ich mir gleich nach meiner Rueckkehr abgewoehnen sollte.”
Noch immer veraergert ueber den iBot, griff sie zu ihrer 10-Mack-YPS-Maschine, welche noch aus gutem Plastik war und nicht nach 2 Jahren, sondern nach 2maligen Gebrauch auseinanderfiel, sich dann aber ganz easy peasy wieder zusammenstecken lies.
Sie griff einen 10-Mack-Schein, sprang in den Bus, zwinkerte dem Fahrer zu und lies den 10-Mack-Schein in der aufgemalten Brusttasche des Busfahrers verschwinden.
“Vom Rest machst du dich am besten einfach selbstaendig, Du Vollhorst”.
Eine alte Angewohnheit von ihr war, grosszuegig, aber frech zu sein. Sie liebte die Blicke und…
Dr. Krisin 11:32 am 12. August 2010 Permalink |
…die Planlosigkeit, die sich in ihr breitmachte, wenn sie sich feste Ziele gesetzt hatte…. “Was hatte ich noch gleich vor? Wo bin ich überhaupt. Und vor allem wer?” “Egal”, dachte sie, knickknackte noch einen Bus (denn die Rückkehr lag fern und der Pegel hoch) und machte sich auf die Suche nach etwas Nahrhaftem.
Dr. Krise 15:04 am 12. August 2010 Permalink |
Und siehe da: Aus ihrem Bauchguertel zauberte sie ein Eis, eine Sobrassada de Mallorca, und eine Portion Paella hervor. Damit wird sie sich locker wieder auf einen gesunden Pegel von 2 Promille runteressen koennen. Nachdem sie aufgegessen und abgewaschen hatte, klingelte ihr Telefon.
PIEP PIEP PIEP PIEP!
PIEP PIEP PIEP PIEP!
Seltsam, dass klang exakt nach ihrem Wecker. Und tatsaechlich (und hier greift ein alter Trick aus der Filmbranche): Es war alles nur ein sehr, sehr seltsamer Traum. In Wirklichkeit hatte sie gar keine Kindheit, denn sie wurde im Alter von 23 Jahren geboren.
Dr. Krisin 22:09 am 12. August 2010 Permalink |
“Das kann nicht sein!” rief Sie, “scheiß Wirklichkeit. Sei’s drum- ich bin ein WIE EI PIE, und das zählt. Außerdem könnt ich eine rauchen, das darf ich nämlich mit 23.” Sprach’s und suchte wild nach ihren noch nicht gekauften Fluppen. “Ja ist denn schon 2012?”
Dr. Krise 06:22 am 5. Oktober 2011 Permalink |
E N D E!
Dr. Krise 06:24 am 5. Oktober 2011 Permalink |
Sehr gute Geschichte uebrigens. Gerade und vor allem nach ueber einem Jahr. Moechte einer von Ihnen das ganze zufaellig verfilmen. Z.B. als Zeichentrick mit 2D-Knetmassefiguren.
Dr. Kaos 15:00 am 5. Oktober 2011 Permalink |
Mit Stereo und in 3,5D!
Dr. Kaos 01:06 am 17. Mai 2012 Permalink |
Immer wieder ein Genuss. Ein Klassiker, der unter keinem Bohnenregal fehlen darf!
Dr. Krise 12:50 am 17. Mai 2012 Permalink |
Uebrigens: Das Yps-Heft wird neu aufgelegt. Jetzt fuer MAENNER. Also fuer diejenigen, die damals noch klein waren und jetzt gross sind.
Was fuer Gimmicks es wohl geben wird? Leuchtkondome?
Yps hat mir uebrigens das Wort GIMMICK beigebracht und es hat bis heute nicht – aber auch gar nicht – an Merkwuerdigkeit verloren.
GIMMICK
Yps mit Gimmick
Und ich hab mich immer gefragt, wo das GIMMICK ist. Da waren Urzeitkrebse, Detectiv- und Agentenausweise und Zeppeline und Tuerklingeln aus denen Wasser kommt wenn man drauf drueckt. Aber wo war das GIMMICK?
GIMMICK